Сообщений в теме: 5479

[Kotis]

У моей сестры зоомагазин, у меня - секс-шоп. Мы обе продаём поводки и ошейники, но есть нюанс...

Бывает, сидишь такой весь в работе, в делах, проблем куча, не знаешь, что делать. И тут на телефоне всплывающее сообщение от Касперского: "Вы под защитой!" И сразу на душе становится так хорошо и спокойно...

[Бобёр]

В больницу привезли мужика с тяжелыми ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит:
— У вас больше переломов, чем ожогов!
Пострадавший всплакнув отвечает:
— ЛОПАТОЙ МЕНЯ ТУШИЛИ, ТВАРИ!

[Бобёр]

— Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?
— Петр Алексанро… Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор…
— Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и — оп, бля — я уже не на работе, а ты — не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу…
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.
Профессор вздохнул:
— Видит Бог — я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете — что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте…

[Kotis]

— Э, у вас тут в ресторан точно свинины нет, а?
— Разумеется нет, ни грамма.
— А всякое там тесто-шместо, масло, туда-сюда. Никуда жир свиной не добавляется? Попасть там не может случайно, э?
— Совершенно исключено. Наш шеф-повар очень верующий человек и ни за что не прикоснётся к свинине. Он лично проверяет все поставки. Вы можете быть абсолютно уверены, все наши блюда – сто процентов без свинины.
— О, а позови его сюда сейчас, да? Хочу брату салам сказать и моё уважение! Таких людей больше надо!
— К сожалению, не смогу. Иосиф Моисеевич по субботам никогда не работает, ему вера не позволяет.

Спрашивают раввина:
- А ходить в ресторан в шабат можно?
- Можно
- А кушать в ресторане в шабат можно?
- Можно
- А что же тогда нельзя?
- Платить нельзя
(на самом деле, оплачивают заранее)

[Kotis]

Поздними вечерами в парке, на спортивной площадке, любители побухать постоянно сдвигали лавки.
Не прошло и полгода, как пришли рабочие и закрепили лавки болтами по краям площадки.
— Надёжно закрепили? — спросил проверяющий из управы района у одного из рабочих.
— Ну, если пиво будут пить, не сдвинут, а вот если водку...

– Можно ли гладить нейлоновые чулки?
Армянское радио:
– Можно, если они на хорошенькой ножке.

[Kotis]

[Kotis]

Из актуального.
В супермаркете стоят два поддатых мужика, перебирают алкоголь, воровато смотря по сторонам. Проходящий мимо охранник говорит:
- Мужики, тут вам не Лувр, тут камеры и охрана, можете даже не пытаться.

Муж из командировки.
- Небось мужиков каждый день домой водила?
- Дорогой, да ты охренел, я только за час до твоего приезда домой зашла ...

[Kotis]

Из актуального.
Молодой адвокат спрашивает опытного:
— Можете, пожалуйста, наглядно объяснить, что такое правовая лакуна?
— Ну смотри. Покупает бабка квартиру у бабки. После чего начинается суд, где бабка истец заявляет, что она была одурманена мошенниками и не отдавала отчета при продаже квартиры, а бабка ответчик заявляет, что она тоже была одурманена и не отдавала отчет при покупке квартиры, после чего судья закрывает суд на амбарный замок, потому что ну его к лешему такие парадоксы.

Еще из актуального.
В России хотят по аналогии с Китаем принять закон, требующий от блогеров подтверждать образование, если они планируют освещать темы медицины, финансов или юриспруденции. А о сексе можно, если ты не сексопатолог?

[борода]

Kotis (01 November 2025 - 00:16) писал:

. А о сексе можно, если ты не сексопатолог?

Достаточно справки из квд, что есть триппер.раз есть триппер - значит в сексе разбираешься.

[Бобёр]

Идет мужик по лесу, вдруг видит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Избагадальня".
Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Че бля пришел?
— Да вот, эта. . погадать хочу!
— Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
— Е%а%ь это же говно!
Голос:
— Угадал сцуко, дальше гадать будем?!

[Бобёр]

Вовочка идет по коридору школы и громко бубнит:
- Не вижу логики, нет я совершенно не вижу логики! Как это, нет, логики тут нет!
На встречу директор:
- Вовочка что случилось?!
Вовочка:
- Я перднул в классе, меня выгнали, они остались нюхать! Нет, не вижу логики!

[Бобёр]

Встречаются две подруги.
Одна другой говорит:
— Вон Людка, пятого мужа в крематорий свезла.
Другая:
— Да блятт... Как все не справедливо в этом мире! Одним ни одного мужа, а другие ими печку топят…

[Kotis]

Бобёр (01 November 2025 - 03:59) писал:

— Да блятт... Как все не справедливо в этом мире! Одним ни одного мужа, а другие ими печку топят…

Почему несколько веков назад сжигали ведьм?
Мужчинам отчаянно не хватало женского тепла ...

Сегодня будут танцы (28 October 2025 - 23:15) писал:

Хотела в Братство форума запостить, но все таки лучше здесь. Вдарим по звериному оскалу капитализма коллективным сбором репы!

На самом деле Хэллоуин придумали фермеры, которые не могли избавиться от тыквы с кабачком и репой, пока не прокатило...

Не стоит знакомиться с девушками в Хэллоуин - вдруг окажется, что это не костюм...

*********
Из актуального:
Ну вот, весь режим сбили - подумал Петрович, вместо субботнего похмелья собираясь на работу.

Сообщение отредактировал Kotis: 01 November 2025 - 13:52

[Kotis]

Жена моя пропала в дебрях Амазона

- Дорогой, хочу заняться с тобой любовью в Сен-Тропе!
- Ну давай попробуем. Показывай, где у тебя сентропе!

[Бобёр]

Трое мужиков трахают одну женщину. Один снизу, второй сзади, а третьему она делает минет... Вдруг один из мужиков захохотал.
Другие у него спрашивают:
- Ты что?
- Да так, анекдот вспомнил...
- Расскажи.
- Сейчас...
Женщина отрывается от минета и говорит:
- Я очень прошу! Только не пошлый...

[Kotis]

Из актуального:

Клинский городской суд Московской области расторг сделку купли-продажи Аляски и обязал США вернуть Аляску России. По заявлению родственников Александра II, сделка по продаже Аляски была осуществлена под давлением мошенников через переписку почтой России и полученные денежные средства Александр II отправил мошенникам.

- Орешкин возглавит делегацию РФ на саммите G20 — распоряжение Путина
- Орешник?
- Нет, Дмитрий Анатольевич, пока нет.

[Kotis]

- Послушайте, а где Палыч?
- Пал Палыч
- Извините. Хорошо. Пал Палыч. Где он?
- Пал Палыч.
- Я понял, что Пал Палыч. Я спрашиваю где он?
- Я же говорю, пал Палыч в неравном бою с похмельем.

[Kotis]

В Исландии есть занятное слово «глуккаведур». Оно означает погоду, которая прекрасно выглядит из окна, но выходить на улицу не хочется.
У нас это называется ноябрь.

[Kotis]

Запретили то, это, пятое, десятое. Решил узнать, что же разрешили.
Погуглил: разрешили устанавливать самозапрет.

После того, как оптимист увидел наполовину полную бутылку водки, пессимисту досталась уже пустая...

Женщина сама себя не полюбит.
Мужчины, дерзайте!

[Kotis]

Нобелевскую премию мира должен получить Порнхаб за популяризацию любви к друг другу людей всех национальностей

- А давайте запретим людям ходить в туалет.
- Ээээ, не получится это, как бы, биологическая потребность.
- Да... Жаль, ну давайте тогда хотя бы налог на это введем.