Сообщений в теме: 811

[Kotis]

Дню отца посвящается.
********

Навещал ребёнка в лагере, гуляли по территории, нашли телефон. Лежит себе на тропинке, тёплый ещё, наверняка только что выпал из кармана какого нибудь оболтуса. Сперва хотели отнести на охрану, но по дороге решили, что можем и сами позвонить по какому нибудь номеру, выяснить имя владельца, и вернуть ему телефон. Так даже приятнее.

В телефонной книге было только два контакта. "Мама" и "Папа". Секунду помешкав, я нажал "Папу".
- Привет, сынок! - раздался в трубке густой приятный баритон.
- Простите, это не сынок. - сказал я. - Мы нашли телефон, хотим вернуть владельцу. Это телефон вашего сына?
- Да, сына. - немного растерянно ответил собеседник на том конце. - А как он у вас оказался?
- Говорю же - нашли. Гуляли, смотрим телефон лежит. Наверное из кармана выпал. Он у вас в каком отряде?
- Кто?

Баритон откровенно тупил. "Надо было мамаше звонить" - подумал я. С другой стороны, мне легко было понять растерянность отца, когда с номера ребёнка звонит какой-то непонятный мужик. Поэтому я терпеливо повторил.
- Сын ваш. В каком он отряде, вы знаете?
- Он ни в каком не в отряде.
- Он что, вожатый?
- Какой вожатый?! Вы где вообще этот телефон нашли?
- Тут, на территории.
- На какой территории?!
- На территории лагеря.
- Какого лагеря? Это что, розыгрыш?
- Знаете, мне не до розыгрышей. Я приехал в лагерь навестить своего ребёнка, мы нашли телефон. Лагерь "Дружба". Вы что, не знаете, где ваш ребёнок находится?
- Я отлично знаю, где находится мой ребёнок! Ни к какому лагерю это отношения не имеет. Вы или издеваетесь, или тут какая-то ошибка!
- А это мы сейчас легко выясним. - сказал я.

Мы как раз подходили к домику охраны.
- Назовите фамилию ребёнка и возраст. - попросил я баритона.
И пока один из охранников шуршал листами со списками детей, мой собеседник сопел в трубку, переваривая происходящее. Я специально держал телефон поближе к охраннику, что бы баритон мог слышать ответ из первых уст.
- Есть такой! - наконец сказал охранник, повторив фамилию и имя ребёнка. - Шестой отряд. Корпус три.
- Слышали? - спросил я в трубку. - Сейчас мы отнесём ребёнку телефон, и вы уж там дальше сами разбирайтесь, ваш это ребёнок, или не ваш.
- Хорошо. - ответил собеседник изрядно подсевшим голосом. - Спасибо. А где вы говорите этот лагерь находится?
- В Костино. Это по Ярославке.
- Блять! - неожиданно выругался баритон.
- Что? - спросил я. - Что-то не так?
- Да нет, всё так. Извините. - сказал баритон.
И секунду помолчав, вдруг зло процедил сквозь зубы:
- Всё так! Просто интересно, если ребёнок в лагере, то с кем эта сссука в Египет улетела?!

[Kotis]

Недавней краже из Лувра имперской короны и других исторических реликвий посвящается ...
*********

Аргентинцу Вальфьерно «Мона Лиза» обязана всемирной известностью, возможно, не меньше, чем своему великому автору. Вальфьерно тоже был талантом, хотя и в совсем другой области. Он придумал способ украсть картину шесть раз практически без риска для себя.

Аргентинец договорился с шестью покупателями, что продаст им находящийся в Лувре шедевр. Затем он заказал у профессионального реставратора шесть хороших копий картины. В августе 1911 г. состоялось похищение. Каждый из покупателей получил свой экземпляр и отвалил Вальфьерно изрядную сумму. Тот, получив свой куш, даже не стал связываться с оригиналом.

Кого только не подозревали в краже. Какое–то время основными подозреваемыми были художник Пабло Пикассо и поэт Гийом Аполлинер. А вором оказался итальянец Винченцо Перуджиа, подрабатывавший в Лувре сезонным рабочим. Через два года он попытался продать картину и попался. Настоящая «Джоконда» вернулась в музей. Клиенты Вальфьерно поняли, что он их одурачил, но в полицию по понятным причинам обращаться не стали.
Только перед смертью мошенник рассказал, что это именно он нанял Перуджиа. Тот же на суде оправдывался тем, что действовал из патриотических побуждений – хотел вернуть итальянскую картину в Италию.
Поскольку суд проходил в Италии, это сработало – ему дали всего год тюрьмы.

[Deckard]

Мифологическая история.

Есть в скандинавской мифологии один весьма забавный мифочек о Локи.
Локи – это бог… Бог шут. Да, среди богов тоже есть клоуны. Как известно, все скандинавские боги обитают в Асгарде – это их божественный городок. Но скандинавские мифы примечательны тем, что боги там не такие уж и неприкосновенные и вполне себе боятся людей. Да, когда какие-то жалкие людишки лезут в божественные дела – это плохо для богов-асов. А может, даже и опасно. А еще опаснее великаны, которые не дай бог могут прийти в Асгард и своими габаритами задавить самих богов и их домишки.
И вот, Асы задумались о том, как бы себя отгородить от всяких смертных и быть от них подальше в безопасности. Еще один прикол скандинавской мифологии – боги там ленивцы. Им вообще было не по кайфу самим что-то строить и придумывать, так что они обратились… К великану. Да, чтобы защититься от великанов, они позвали великана.
Неизвестный великан пообещал, что построит громадные, железобетонные стены на границе Соединённых Штатов Асов и Людиксики. Потребовал он за это чересчур уж много: аж Солнце, аж Луну и аж богиню красоты. Ну, асы собственно как-то покумекали и решили: дорого. Но и предложение построить стену заманчивое. Как усидеть на двух стульях в такой ситуации? Ага, задать невыполнимое условие. Великан должен был построить стену за лето, не воспользовавшись помощью людей и других великанов. В таком случае он получит желанное. В случае, если ее успеет – пусть строит без награды.
Но в этих переговорах великан показал себя как настоящий, прожженный торгаш. Он согласился, для компромисса выдвинув встречное условие – ему поможет всего-навсего один конь. Асы почуяли неладное, но Локи с ухмылкой заявил: «да что этот конь сможет?». Договор о постройке стены заключили, великан принялся за дело. И подвох всё же был – конь оказался Э-э… Волшебным. Он таскал камни, которыми возводилась стена, со скоростью Флеша и под конец лета стена была почти возведена, великан уже готовился получить заслуженную награду.
Боги, конечно же, нехило так бугуртнули и сделали из Локи козла отпущения. Сам сказанул про коня – сам пусть ситуацию с ним и разгребает. Если же не разгребет – умрет самым жестким образом. Локи был, по преданиям конечно же, шутом смышленным и придумал план. Проблема в коне – коня нужно отвлечь от работы. Локи превратился… В прекрасную, красивейшую лошадку. Своей гривой и игривым хвостом он заманил коня великана и тот, побросав все камни, бросился на пикантные утехи с Локи-лошадью. Да-да, Локи решил проблему, раззадорив жеребца и… Думаю, не важно, что было дальше, но если кому интересно - дальше родился восьминогий жеребенок, который в последствии станет личным конем Одина.
Великан без коня не смог достроить лишь последнюю частичку стены и боги справедливо подметили, что ну как-то уговор не выполнен, значит и награды не будет.
Вот так, всеми правдами и неправдами скандинавские боги еще до того, как это стало мейнстримом, вертели рабочими договорами и эксплуатировали работяг. Еще и коней соблазняли и, выходит, сами с конями развлекались.

[Penhaligon's]

Deckard (20 October 2025 - 22:39) писал:

Локи был, по преданиям конечно же, шутом смышленным и придумал план. Проблема в коне – коня нужно отвлечь от работы. Локи превратился… В прекрасную, красивейшую лошадку. Своей гривой и игривым хвостом он заманил коня великана и тот, побросав все камни, бросился на пикантные утехи с Локи-лошадью. Да-да, Локи решил проблему, раззадорив жеребца и… Думаю, не важно, что было дальше, но если кому интересно - дальше родился восьминогий жеребенок

Если бы Говнярвел студио сняли для своей комиксовой вселенной кинцо с рейтингом NC-17, то это мог быть шикарный сценарий для очередного супергеройского кинокомикса про Локи! Например "Тропик Локи" или "Локи и 120 дней Содома"

[Kotis]

Вампир и Бабища
(неприличная история)

Внезапно Родина потребовала от капитана Воробьева подвига. Во главе роты курсантов Академии он был брошен в битву за урожай.
Битва разгорелась на полях подмосковного колхоза «Победа». Несмотря на воинственное название, колхозники терпели от природы поражение за поражением, отступая по всем фронтам и бросая на поле боя искореженную сельскохозяйственную технику и невесть каким чудом выросший урожай. Борьбу пришлось вести на двух фронтах: на зернотоке и уборке картофеля.

История военного искусства учит, что войну на два фронта выиграть невозможно. Курсанты, однако, мужественно боролись, несмотря на то, что ангина, простатит и отравление некачественными спиртсодержащими напитками неукоснительно собирали свою дань. Вообще-то в колхозе была еще и птицеферма, но курсантов туда не пускали из-за запаха, гарантированно валившего с ног нетренированного горожанина. Куры на ферме аккуратно дохли, поэтому курсантский рацион состоял в основном из продуктов переработки куриных трупиков. На первое была куриная лапша, на второе - жареные или вареные куры. Салат по выходным и праздничным дням был тоже с курятиной. Ходили слухи, что
отмороженные колхозные повара изобрели способ варить компот на куриных ножках.

На зернотоке распоряжался маленький, поросший серой шерстью и оттого очень похожий на домового мужичок. Звали его дядя Саша. Как и большинство колхозников, дядя Саша был тихим хроником. С годами он перестал экспериментировать, раз и навсегда остановившись на одеколоне, который ласково называл «резьбовое». С утра дядя Саша потерянно бродил
по току, повторяя в зависимости от технологического момента «Мятите, хлопцы, мятите» или «Грябите, хлопцы, грябите». В 10 часов открывался аптечный киоск и он на правах эксклюзивного клиента покупал флакон одеколона без очереди. За то, что дядя Саша умудрялся высасывать одеколон прямо из флакона, а также за то, что во рту у него осталось
всего 2 передних зуба, он получил кличку «Вампир».

Картофельный фронт возглавляла злобная тетка неопределенного возраста и чудовищных размеров типа «Мечта Зураба Церетели». Казалось, вся она была отлита из серого пористого чугуна. Курсанты сразу прозвали ее Бабищей. Каждое утро Бабища беззастенчиво вваливалась в барак, включала свет и орала: «Рота, подъем! » Два дня ее с удивлением терпели, однако на третий день она успела только вякнуть «Рота…», как попала под кинжальный обстрел солдатскими сапогами. С тех пор Бабища изменила тактику. Утром она осторожно открывала дверь, из коридора просовывала руку, на ощупь включала свет и орала «Рота, подъем!», не входя в спальное помещение.

Со всей остротой встал вопрос, как взнуздать злобную бабу? За дополнительной информацией решили обратиться к Вампиру, соблазнив его хорошими сигаретами.
- На зернотоке курить нельзя, - наставительно заметил Вампир, смачно затягиваясь халявной «Явой», - полыхнет - хрен потушишь.
Помолчали. Наконец, погасив сигарету, старшина роты приступил к главному:
- Слышь, дядь Саш, а чего это бабища наша картофельная злобная такая?
Как эта… Гингема!
- Ну, дык,- хмыкнул Вампир,- дело ясное, мужик ейный от нее еще прошлым летом сбежал, так что она, почитай, уж год живого х#я не видала, а когда баба долго не#баная ходит, она кого хошь загрызть может…
- Х#я, говоришь, не видела, - задумался старшина, - а что, это мысль!
Подлегаев где?
- Здесь я, товарищ сержант.
- Это у тебя шкворень, как у жеребца под Юрием Долгоруким? Вечером после отбоя ко мне в каптерку! Будем приводить Бабищу к нормальному бою.
***
На следующее утро офицеров вышвырнуло из коек истошным воплем. Бабища стояла в коридоре, прислоняясь к стене и голосила, не переводя дыхания. Казалось, что к ней подключили магистраль сжатого воздуха. В руке у нее было что-то зажато.
- Лидия Федоровна, что с вами? - испуганно спросил Воробьев.
- Я… утром… свет включить, - давясь рыданиями, проблеяла Бабища, - а
там… на выключателе во-о-от э-э-т-о-о!
Воробьев опустил взгляд и оторопел. В руке Бабищи был зажат мужской член с яйцами устрашающих размеров. Приглядевшись, Воробьев понял, что член был все-таки не настоящий, а вырезан из здоровенной картофелины. За ночь картофелина посинела, поэтому холодное и скользкое творение неизвестного скульптора приобрело пугающее правдоподобие…

© Кадет Биглер

[Kotis]

Одна из историй фельдшера скорой помощи.
Везут больного, страдающего диареей...

**********
Отъехали мы метров метров триста от дома, мужик начал ёрзать на кресле - снова "приспичило".

- Теперь крепись как хочешь. - сказал я ему. Но мужика уже подкидывало от "давления на клапан".

- Давайте быстрее, а? А то днище выбьет, отвечаю!

-Ты видишь - пробка.

Через две-три минуты, мужик уже метался по салону, стучал в перегородку водителю и орал:

-Гониии! Ср@ть хочууууу!!

- Шеф, врубай "дискотеку" и по встречке (значит включить сирену с мигалками и двигаться по встречной полосе), а то действительно придется машину отмывать, я не шучу. - сказал я водителю.

Шеф, врубил дискотеку, и мы поехали чуть-чуть побыстрее, так как пробка была в обе стороны. От этого легче бедному пациенту не становилось. Не доезжая пары километров до больницы, он проорал "СТООООЙ!" и стал снимать с себя штаны, с явным намерением опорожнить свой кишечник прямо в салоне.

-Шеф стой, пусть на улице гадит, если уж на то пошло.

Скорая остановилась в метрах двадцати от трамвайной остановки. Мужик выскочил из машины, я следом, удерживая капельницу в руке. На остановке стояло пять-шесть человек, смотрели в нашу сторону. Скорая с открытой дверью, мигалки включены.

Пациент, быстро стянув штаны до колен, уселся прямо на обочине выделять остатки кролика. Выдохнув с облегчением, эйфорично прикрыл глаза. Треск, воспроизводимый им, был однозначно слышен на остановке, несмотря на шум города.

Сделав свое дело, он снова забрался в машину, я кивнув и улыбнувшись людям на остановке, залез следом. Включилась сирена, и мы поехали дальше.

Теперь представьте себя на месте человека, ждущего трамвай.

Пролетает скорая с сиреной, останавливается, из нее выскакивает мужик, доктор с капельницей, "гадят" на обочине, садятся обратно, врубают сирену и уезжают...

Хорошо хоть в 2007 году не было такого повального увлечения все снимать на телефон, и камер на дорогах не было. А то Ютуб бы "гремел"!

[Deckard]

Помню, что в советское время ходили смутные слухи про остров Возрождения. Недавно наткнулся на Дзене на текст, который многое объясняет.

Загорск-6 появился в 1954 году. Военные заняли корпуса Всесоюзного института вакцин — ирония судьбы закрепилась в названии. На бумаге — «48-й Центральный НИИ Министерства обороны», по сути же это была фабрика вирусов.
]Главный проект — штамм натуральной оспы. Из него сделали биологическое оружие и проводили испытания на острове Возрождения в Аральском море
В подвалах центра стояли холодильники TR-50 и TR-250 — там хранилось до 20 тонн оспы в жидком виде. Срок годности вирусов составлял полгода. Чтобы запасы не «пропали», вирус бесконечно перепроизводили.

Летом 1971 года на острове Возрождения в Аральском море выпустили 400 грамм оспы в ходе эксперимента Исследовательское судно подошло ближе положенных 40 километров. Молодая лаборантка вдохнула заражённый аэрозоль, вернулась в Аральск — и началась вспышка.
Десятки заболевших, трое погибли. Это была первая оспа в Советском Союзе за десятилетия, и её происхождение строго засекретили.

В другом месте читал, что судно подошло на 12 или 15 километров, а лаборантка вышла на палубу взять пробы воды и вдохнула свежего воздуха...
Прикиньте уровень заразности. Это не то, что находиться с больным в одном помещении.
Кстати, известно, что вирус оспы никуда не делся, а так и сохраняется для научных целей... а может, и не только научных...
В США, кстати, тоже есть.

Распад Союза ничего не открыл. Американцы и британцы приехали с инспекцией - советские учёные показали фальшивые лаборатории. И, собственно, а зачем нам было американцам показывать наши настоящие лаборатории и делиться исследованиями? В 1991 году они воспринимались, как друзья массами. Но, по факту то, никакими друзьями не являлись - просто следовали своим интересам, используя нашу временную слабость.

Формально город открыт, фактически по-прежнему под замком. В 2021 году вокруг старых корпусов выросли новые лаборатории уровня BSL-4-самого защищённого класса. Россия говорит, что делает вакцины. В США уверены, что биологическое оружие.

[Kotis]

История о том, как препятствие к ведению бизнеса натолкнуло на новый бизнес.
********
Однажды гробовщик Элмон Строуджер обратил внимание, что количество заказов в его компании стремительно падает, и бизнес терпит серьезные убытки, хотя жители города, само собой, продолжали умирать с той же периодичностью, что и раньше.
В то же время, - приметил Элмон, - у соседнего похоронного бюро дела шли в гору…

После проведения небольшого собственного расследования Строуджер выяснил, что супруга конкурента работает на местной телефонной станции и все звонки от убитых горем родственников, желающих заказать ритуальные услуги, она сразу же перенаправляет на номер своего мужа.

Тогда Элмон решил устранить телефонистку…
Нет-нет, он сделал это максимально по-джентльменски.
Строуджер изобрел, а затем запатентовал устройство, которое в народе получило название «телефон без барышень и проклятий» («no dames’n'damns telephone»). Фактически оно являлось первой в мире автоматической телефонной станцией.
А потом… Элмон основал собственную текоммуникационную компанию, и этот
бизнес оказался куда прибыльнее ритуального.

Так борьба с недобросовестной конкуренцией сделала бывшего гробовщика «отцом всех АТС».
Станции системы Строуджера использовались до 70-х годов 20 века. Кроме того, он изобрел ещё и всем нам известный дисковый набиратель номера.

[Deckard]

Ирландско-лингвистическая история

********

Иногда в англоязычных текстах вы можете встретить упоминание замечательного народа - The Eblani. Также изредка именуемых как The Eblanii. Столицей чьих земель являлся город Eblana.

Не знаю как вы, а автор этой статьи, очень сильно заинтересовался тем, а как же этот самый народ и его столица именуются в научных работах на русском языке.
Оказалось, что в русскоязычных источниках этот народ как правило называют не "ебланами", нет, а их столицу не "Еблана".
Оказалось, что у нас принято их называть "эвланами", а их главный город, соответственно "Эвланой".

Причина, этого различия, кстати, очень интересна.
Дело в том, что в древнегреческом языке была такая буква β.
Мы все её помним по школьным урокам алгебры, геометрии и физики, где она именовалась как "бета".
Вот только сами греки вовсе не стремились оставить свой язык в неизменном виде и к тому моменту, когда наши предки стали тесно общаться с жителями Константинополя, эта буква уже стала значить не звук "б", а звук "в". Ну и соответственно стала называться "вита".

Поэтому очень многие слова, которые попали в другие языки из греческого - в русском и в западноевропейских языках отличаются. Там, где мы читаем звук "в", многие другие народы читают слова с буквой "б".
Например,
на русском "Вифлием" - а на английском "Bethlehem"
на русском "Византия" - а на английском "Byzantium"
на русском "Варвара" - а на английском "Barbara"
на русском "варвар" - а на английском "barbarian"
на русском "Вавилон" - а на английском "Babylon"
на русском "Вакх" - а на английском "Bacchus".

Только вот дело в том, что мы знаем о народе Ἐβλάνοι / Ἐβλάνιοι исключительно по трудам Птолемея, написанным примерно в середине II века до нашей эры, когда буква β обозначала исключительно звук, соответствующий "б".
Так что название "ебланы" или "эбланы" с фонетической точки зрения гораздо точнее.

Но вернёмся, собственно, к этому народу и к тому, чем он знаменит.
Согласно Птолемею наши ебланы были одним из народов древней Ирландии, жившим на восточном побережье этого острова, примерно к северу от современного графства Дублин.
Их столицу - Еблану - Птолемей помещает между устьями рек Бувинда и Обока, под которыми современные исследователи, как правило понимают реки Бойн и Лиффи. То есть речь идёт о тех местах, где сейчас находятся поселения Bettystown (Baile an Bhiataigh) и Laytown (An Inse) неподалёку от более крупной Дроэды (Drogheda, Droichead Átha).
Местный историк Брендан Мэтьюз недавно предположил связь между летописными ебланами с системой коридорных могил в устье реки Делвин, изначально состоявшей как минимум из восьми гробниц, которые, вероятно, были заметным элементом ландшафта и служили гаванью во времена Птолемея.

Предполагается, что именно от древнего самоназвания, которое Птолемей записал как "ебланы" впоследствии произошло местное название этих мест Albhain (сейчас читается как алвань). Как видим, и в современном языке звук "б" в этом месте, хоть и остался в слове, но в результате лениции стал читаться как "в".

[Deckard]

История про милых слоников зимой

Как испортить себе сафари всего за три шага? Очень просто. Шаг первый — запланировать сафари на зиму, шаг второй — поехать на сафари, шаг третий — встретить слона. И вот вы уже визжите во весь голос, пока водитель в панике повторяет сцену из парка юрского периода с тираннозавром рексом. А нечего было приезжать в Африку, когда слоны мечтают о любви!

Да, романтические чувства могут сильно ударить в голову. Настолько сильно, что порывы хоботных гигантов назвали мустом, что с языка урду значит «опьяненный». Пьянит слонов, правда, не лишняя стопка, а чудовищная доза гормонов. Дозировка тестостерона бывает настолько высока, что превышает обычную в 60 раз. А у некоторых особей этот показатель превышал норму в 140 раз!
С такой дозой тестостерона слоны не начинают философствовать о жизни, обнимать своих собутыльников и тем более не засыпают на месте. Они включают режим берсерка и начинают делить мир на две категории — потенциальная партнерша или враг номер один. От деревьев летят одни щепки, в небо взмывают камни, машины и любые живые существа, которым не посчастливилось встретиться с разбушевавшимся слоном.

Острая необходимость в женском обществе выражается и другими способами. Самец трубит о своих желаниях по всей округе, а из небольших желез на висках начинает выделяться смолообразная жидкость — темпорин. Это коктейль из белков, жиров и других соединений, запах которых разносится по округе.

Для самок, готовых к беременности все эти сигналы — настойчивое приглашение, а для остальных слонов — знак сматывать хоботы, брать бивни в руки и бежать куда подальше, пока расчувствовавшийся самец не выскочил из кустов с яростным кличем.

Муст сносит башню прирученным слонам ровно так же, как и диким. Человекам приходится с этим мириться. Успокоить требующего женщин гиганта сложно. За тысячи лет не удалось придумать ничего лучше, кроме как запереть дебошира в укрепленном загоне и поменьше кормить.
Ещё можно дать животине успокоительных, например, ксилазин, который часто используют ветеринары. Но даже сидящий на интервальном голодании и успокоительных запертый слон будет крушить, ломать и буянить неделю или две. Дикие собратья кошмарят округу намного дольше — до трех месяцев.

Зачем это безумие вообще нужно? Неужели нельзя сообщать о готовности продолжить род как-то поспокойнее? У учёных пока нет точного ответа на этот вопрос. Возможно, неистовое буйство — единственный способ найти вторую половинку на просторах саванны или в дебрях джунглей. Половозрелые самцы бродят отдельно от самок. А криками, запахами и непристойным поведением они голосят на всю округу: «женщина, найдись!».
При этом сам муст слоних крайне привлекает! Если перед дамой встанет выбор: бывалый мужчина в самом расцвете сил без муста или неопытный парнишка, но с мустом, она выберет последнего. Возможно, это механизм, который даёт размножаться не только старичкам, но и юнцам, только-только познавших радости самостоятельной жизни.

Рано или поздно муст проходит, уровень тестостерона приходит в норму, и самцы (без похмелья) возвращаются к своей обычной жизни без мордобоя, распугивания других животных и невыносимых амбре, разносящихся по округе. Саванна может выдохнуть с облегчением!

Прикрепленные изображения

• 
• 

[Deckard]

В Воронеже подросток отрезал себе половой орган, потому что он ему надоел.

По данным «Базы», 14-летний Сергей (имя изменено) провёл безумную самокастрацию дома, насмотревшись сомнительных роликов в интернете. Он пытался делать всё по некой «инструкции», но кровь начала хлестать так сильно, что он просто потерял сознание у себя в комнате. Его вовремя обнаружила сестра и вызвала скорую.

Врачи спасли и жизнь подростку, и его детородный орган. Ранее мальчик якобы говорил родным, что ему хочется «лишиться своего достоинства». Но после того, как чуть не умер, теперь считает иначе. «В том направлении он больше не двигается», — рассказала мама подростка.

[Kotis]

Невероятная история употребления алкоголя в космосе, рассказанная космонавтом Гречко

Оказывается, алкоголь попадал на космическую станцию регулярно. Однако, для того, чтобы его выпить, приходилось применять недюжинную смекалку!

В советские времена космос – это не только серьёзно и дорого, но и бесшабашно, по-студенчески весело. В космос летали настоящие энтузиасты, первопроходцы и герои, которым прощали многое.
В частности, согласно строгому медицинскому протоколу, алкоголь проносить на борт корабля строго воспрещалось. Тем веселее и волнительнее было всё же брать с собой в космос контрабанду! По крайней мере, так об этом рассказывает знаменитый космонавт Георгий Гречко в своей книге «Космонавт № 34. От лучины до пришельцев».
Впервые Гречко и его напарник Юрий Романенко обнаружили алкоголь на станции «Союз-6» случайно. Большая фляга коньяка (полтора литра!) выплыла из тренировочного скафандра для физнагрузок. Гречко предположил, что её туда припрятали во время тренировок на Земле, и сюрприз улетел в космос.
Вот как об этом пишет сам космонавт.

На фляжке было написано «Элеутерококк-К». Элеутерококк — это энергетический напиток, который нам дают, чтобы выдержать нагрузки. Я сдуру спросил Центр управления полётами: «Что значит „К“?» Там какое-то замешательство возникло, потом ответили: концентрированный. Мы попробовали – ну, конечно, там коньяк.
Полтора литра коньяка – это много? На двоих, на двести человеко-суток получается по семь с половиной граммов в сутки. Говоря по существу, чтобы мужчина опьянел, надо 40 граммов чистого спирта. У нас было по 7,5 грамма, на человека. И не чистого спирта, а сорокаградусного коньяка! Но, конечно, мы употребляли не перед важными научными экспериментами, а делали по глоточку перед сном. Это, примерно, как столовая ложка, то есть даже и не пили, а лизали коньяк.
Г. ГРЕЧКО

В общем, как уверяет Гречко, алкоголь использовали исключительно для подъёма духа, а также для здоровья. Например, если начинало першить горло от вентиляторов или замерзали ноги после выхода в открытый космос – принимали глоточек для профилактики.
Всё шло отлично, пока сосуд был полон. Однако где-то на половине фляги коньяк образовал с воздухом пенную смесь, которая уже ни в какую не желала выливаться наружу. Дело же происходило в невесомости!
Как ни старались космонавты, даже применяли сильфон для сбора мочи (конечно, не использованный) – однако допить коньяк у них не вышло. Фляга осталась в качестве сувенира на станции. Каково же было удивление Гречко, когда следующий экипаж, весело подмигивая, сообщил ему, что им удалось воспользоваться сувениром по назначению!
Правда, пришлось применить недюжинную смекалку.
Летит следующий экипаж, Коваленок и Иванченков. Вернулись.

«А мы, – говорят, – ваш коньяк допили». – «Как? Это невозможно». – «Мы вот как поступали. Один брал горлышко в рот и поднимался к потолку. Второй бил его по голове. И когда тот вместе с фляжкой летел вниз, коньяк по инерции устремлялся ему в рот».
Вот так, поколачивая друг друга, они и допили коньяк. Они вполне резонно «подкололи» нас: «Кроме высшего образования, надо иметь хотя бы среднее соображение!»
Г. ГРЕЧКО

Впоследствии коньяк ещё не раз попадал на борт – в тубе из-под кофе, который удалось наполнить контрабандой с незапаянного конца, в специальной плоской фляжке, прикрытой обложкой бортового журнала.
Положили эту обманку вместе с другими документами в целлофановый мешок, который потом проходил обработку ультрафиолетовыми лучами.
Космонавт благополучно миновал офицеров безопасности, и ребята уже праздновали победу. Но тут один военный, отвечавший за безопасность, подошёл к космонавту, который должен был лететь, и что-то ему тихо сказал. Ребята замерли. Что именно сказал тот офицер, мы узнали только после завершения полёта. Оказывается, он посоветовал в следующий раз наполнять «бортжурнал» по самую пробку, потому что иначе содержимое булькает…

А однажды на борт удалось пронести даже баночное пиво! Однако, с ним снова возникла проблема. После откупоривания газированный напиток тут же вылетел наружу в виде облака. К счастью, у космонавтов была вторая банка, в которой шилом прокололи маленькую дырочку и через неё осторожно вытряхивали пиво по капле.
Правда это или нет – не нам судить.
Вообще, все остальные космонавты уверяют, что Гречко насочинял всякого, и на самом деле никакого алкоголя в космосе не было. Мы понимаем, цеховая солидарность. Однако каждый раз, когда ты смотришь на звёзды, вспоминай, что, возможно, где-то там сейчас космонавт принимает свой боевой глоток коньяка и улыбается сверху!

Ниже на фото: экипаж станции «Салют»: Георгий Гречко, Александр Волков, Владимир Васютин